ROAD

刚刚被狗血淋头的骂了几小时，MC提前了几天来，肚子很痛，我知道的，每次过年的意义就是把上一年的账再翻出来吵一吵。可是我已经懒得吵了，不管是诋毁还是冤枉，或者真的就是那样，都懒得辩解了，很难强迫别人来体谅我包容我，即使我多替别人着想也好，付出的同时不应该期盼着会有回报，至少这是我的想法。心情一直低落到不知道找谁去排遣，冷着脸不是因为不开心，而是真的没有任何值得开心的事情，一点都没有，天气很差，没有太阳，朋友们都很忙，很多场考试，不知道有谁能陪着我，不知道，只能对着电脑不停的喝着热水。

强迫自己把流出的眼泪流回去，好像也不是很难做到，不能哭，不能哭。

果然上班的日子过得最快，仿佛还记得自己刚刚上班的模样，每个月分一次工资领一次工资，十二个月，四十八个星期，也就是一眨眼的功夫。

昨晚没有去外滩，也没有去人民广场，和老妈两个人窝在被子里，她看她的迎新晚会，我看那些感动我的肥皂剧。睡到中午十一点，乱七八糟的梦，纠结的情感，生与死。现在呢，蓬头垢面的坐到电脑前，写着一些可有可无的文字，生活就是可以平淡到如此。

太多太多的变数，曾经以为那个无比美好的世界被现实一击又一击的打破，锋利的碎片染满了鲜血，信任，背叛，誓言，爱。

对2012的美好愿望是，能瘦一点，健康一点，跳槽成功，考试成功，希望我爱的人能对我永远诚实。

从早上到现在，眼睛几乎很难睁开，昨天困困的等到了十二点，现在的十二点已经是我的极限，浓重的黑眼圈和眼袋，今晚早点睡吧。所有人都觉得现在的我很糟糕，为什么长发飘飘的要剪掉呢，为什么不好好像个女孩子的样子，女孩的心事请你千万别猜啊。这个月又没有存到钱，源自于一次失败的淘宝经历，想要买一件便宜又保暖的衣服过冬，结果不如人意，然后被各方势力打击，其实我只是看着商场里就算打折都是四位数的衣服有点恐惧，冬至要帮家里买东西，然后是元旦，然后是春节，然后是生日，三八妇女节，各种节日的名目剥削着我本就很难结余的工资，算了吧，不买衣服了，不买帽子了，也不买靴子了。会计初级总算报到名了，盘算着要不要周末去读书，六百加的学费，两百加的报名费，想想还是周末去图书馆自己看书吧，用人民币买自觉性这件事情，我已经觉得相当不划算了。好了，要工作了，抱怨完了。

又是绵绵细雨又没有带伞的下班日，时而冬天时而春天的感觉让人傻傻分不清楚，同事下个月辞职了，感觉会有些上升的空间，还是想跳槽。如果加工资了走不走？如果给你当会计主管走不走？无数个疑问出自于别人或者自己的口中，犹豫也只是别人的犹豫，或许我真的不算理智，用一句套话来说就是，我有我自己的职业理想。不想为了一个位子而空空的付出了原本可以拼搏的现在，毕竟我早已不再年轻，二十四岁，二十五岁，原本一直觉得刚刚二十出头的自己，时间的齿轮慢慢吞噬着青春的尾巴，很惶恐。

考完试后的一周，分数如期公布，意料之中的，居然，通过了。连着几个月的煎熬，不停的否定自己，终于有了一个暂时的结束，一切才刚刚开始而已，恨不得立马离开这个恶心的公司，可是忍耐似乎已经变成了一种惯性，现在离开似乎是不理智的，好吧。

天越来越冷，不到五点已是漆黑一片，每次下班后，扑面而来的冷风总是让人透不过气，Z先生由于各种说得清说不清的理由，已经缺席于公司的楼下长达四个月之久，还清晰的记得导火线的某个事件，我宁愿自己什么都不记得。

又开始喜欢起奶茶的声音，好像已经成为这个初冬唯一取暖的依靠。很真实的倾诉，又是一年的结尾，彷徨与迷茫的一年，总算可以为自己努力点什么了，不会找任何的借口。

放一首喜欢的歌。